martes, 27 de septiembre de 2016

A través de tus ojos, a través de mis trazos.

El dibujo un poco ni al caso (tal vez al caso), pero tenía que escribir esto, tocó mi puerta y aquí está.

Por más que me esfuerzo en creer que soy casual y desapegada, me doy más cuenta que no lo soy. Soy una intensa, que mira, se enamora, se llena de curiosidad, quiere más y más hasta saber QUÉ es lo que causa todo. Lo ideal sería jamás descubrirlo, jamás desencantarme.

Me encantaría decir que no me encanto y desencanto en 3 segundos, pero lo hago.
Me encantaría decir que no hago historias e infinitos con apenas un conocido, pero lo hago.
Me encantaría decir que no me emociono cuando me habla y me dice cualquier tontería, pero lo hago.
Me encantaría decir que no me da curiosidad y eriza todas mis fibras, pero lo hace. (por lo menos hoy, lo hace)

Hago un montón de cuentos y posibles escenarios de lo que me pone la vida en frente, pero casualmente sólo pasa uno: el aburrido, ese en el que él no se interesa o se asusta, ese en el que si digo lo que realmente siento (en ese momento) corren sin mirar atrás:

Pero eso soy, soy momentos. 
Soy ráfagas de sentimientos, soy historias que se cuentan en un instante, un parpadeo.
Porque como siempre digo: tal vez leyendo esto mañana me percibiría como una extraña, pero me siento completamente dichosa de poderlo vivir.

Hoy te amo y quiero descubrir todos tus lunares, mañana hago como que ni me importa tu existencia. En realidad me importa, me doy cuenta que estás ahí y brillas pero todo son fantasías en mi cabeza, pues tú y yo apenas somos conocidos, apenas sabemos que existimos, pero debo confesar que me gustas y me gustaría poder contar uno de esos cuentos a tu manera, a través de tus ojos, a través de mis trazos.

Espero no seas otro de esos nombres que se esfuman y se van a la parte de atrás de mi cabeza. Ojalá todas tus letras se conviertan en algo especial y algo que guardaré, algo inamovible.

Y si no, qué chido que en este momento estuviste aquí sin darte cuenta.


domingo, 11 de septiembre de 2016

A veces, a ratos.

A veces, a ratos, me consume y me atrapa. Es como si me viera abrazada de todo eso que no me hace sentir bien, pero por ese instante me salva de cualquier daño, aunque ese sea el daño mismo.

A veces, a ratos soy contradicciones y vueltas, colores oscuros y cegadores en su neblina. No sé si son hormonas o días malos, no sé si simplemente me consumen sentimientos mensos por mucha incertidumbre a futuro que ni siquiera sé si me debería preocupar por ello ¿Dónde están los planes, sueños y alegrías? ¿Dónde quedé, en dónde me perdí?

A veces, a ratos, lloro. Lágrimas salen sin razón aparente y la noche se convierte en lo que me pone más nostálgica, ver vacíos en todos lados y ninguna meta enraizada empezando a dar frutos. Es extraño, no se siente bien, pero una parte de mi me dice que lo explote, lo exprima y me empape en eso. Sé que sólo será por un instante y mañana será mejor.

A veces, a ratos, me identifico con la historia en la que ya viene la luz después del túnel, pero sólo veo negro, y nada que me diga que realmente voy para adelante.

A veces, a ratos, soy vulnerable a las tonterías que yo misma creo son reales. Todo es mentira, es una cápsula de inseguridades que me tomo cuando no me doy cuenta. Me hace efecto y me vuelve loca. Aun así, sé que sólo será un momento.

Creo que estoy triste, lo bueno es que sólo es a veces, a ratos.




lunes, 29 de agosto de 2016

Tú mi complemento, mi naranja completa.

Creo que la mayoría del tiempo nos olvidamos de nosotros mismos y que lo más importante es que  estemos bien y en balance.(así como dicen que debe ser nuestra alimentación)

Se nos olvida porque nos han enseñado que debemos nuestra vida a los demás, que siempre tiene que ser en compañía y que la meta máxima es encontrar esa media naranja que nos complementa. Lo tenemos tan, pero TAN arraigado que se nos olvida que somos naranjas completas y que no deberíamos POR NADA DEL MUNDO pretender que estamos a michas para poder encajar en otro lado. ES UNA LOCURA SIN SENTIDO, y también creo que por eso muchas relaciones terminan en el desastre:

¿Por qué tendría yo que someterme toda la vida a hacerme mitad/menos para embonar en la otra mitad falsa de la persona con la que (creo que) quiero estar?

Mientras más rápido comprendamos que somos unidades y no fracciones, mejor nos vamos a sentir, o bueno, por lo menos es lo que he estado intentando, porque sacarte un tatuaje de la cabeza y del modus operandi de mucho tiempo, no es sencillo.

Debemos trabajar en que los "chingazos" de la vida no nos dejen rotos para siempre, y debemos estar preparados con resistol en mano, porque si no nos arriesgamos tampoco vamos a vivir y aprender.

Yo soy partidaria de que las situaciones malas por las que he pasado no me deben cambiar, en el sentido que no quiero quitarme mis cosas buenas porque me han lastimado o roto el corazón, al contrario, trabajo constantemente para que mi esencia sea la misma, o como digo: "igual pero menos pendeja" hahaha

Y me pongo así de reflexiva porque muchas veces se me empieza a olvidar que debo trabajar por mi versión completa y maravillosa de mi misma en lugar de estarme lamentando porque no encuentro a mi naranja.

So, seamos mejores y completas versiones de nosotros mismos, y que si viene un compañero de viaje, será un buen aderezo para ese platillo que por si sólo sigue siendo igual de sabroso.

Abrazotes y besos a todos! muaaaa!








domingo, 10 de julio de 2016

Equals

Cada vez que veo una de esas películas que tratan de un tórrido romance lleno de pasión y situaciones que los llevan a probarse una y otra vez para que al final resulten “victoriosos” me ponen en un mood muy extraño. Me pongo melancólica, sensible, pensativa y  en general “chipi”

Me dan ganas de abrazar lo primero que vea y ponerme a llorar como histérica, ¿por qué? Porque no tengo “eso” y porque probablemente nunca lo tendré (o por lo menos si me lo preguntan el día de hoy me sabe a NUNCA) y porque en algún momento estuve en una relación que me supo a una novela de drama y romance, y si les soy sincera fue una de las cosas más terribles e increíbles que me pudieron pasar.

Miro hacia atrás y me doy cuenta que pedir una “historia de romance de película” en la vida real no resulta tan práctico. Te trae con las emociones a 200% y para arriba y vives en un sueño: todo sabe más, huele más, suena más, DUELE MÁS. Es como si todos tus sentidos se fueran a pique, pero ¿para qué? Para volverte loco y sacarte de todos los límites que pensabas que tenías.  Leyendo esto suena increíble, ¿no? LO ES, pero también es LO PEOR que puede pasar y lo más común es que se convierta en una relación co-dependiente y destructiva de esas que te apartan de la realidad y te jalan a un hoyo negro de intensidad. En ésta misma relación que les digo, conocí un nuevo límite de locura, dije cosas que jamás pensé decir y sentir, hice cosas que cualquiera que me contara hizo algo así le gritaría en la cara que se dejara de estupideces, pero es ahí donde todo se vuelve un completo caos y ya no hay nada más que cosas negativas.

Si les soy sincera, no me arrepiento ni un solo segundo de haberlo vivido, pero agradezco cada segundo que haya terminado. Me perdí y no lograba encontrarme y así estuve por un rato queriendo regresar a “eso” que era lo único que me quedaba, porque todo lo di, TODO. Entonces, después de decir que lloro porque no tengo ese romance de locura y seguro no lo tendré, ¿no es lo más estúpido del mundo? Si, es estúpido porque no hace sentido. Fuck humans, right?

Creo que lo que realmente extraño es haber sentido esa profunda conexión con alguien. Alguien que quise mucho. Lo que quiero tener muy presente desde ese momento en adelante,  es que no se trata y nunca se ha tratado de perderse a sí mismo en el proceso, sino encontrar a ese compañero de viaje que sea lo que hace que los colores sean más brillantes, las risas más fuertes, las miradas más intensas y todo en pocas palabras, sea mejor; y que sabes que aunque hay altibajos, no se trata de consumirse uno al otro, si no apoyarse. Esas relaciones que son sanas, buenas, honestas.


Y bueno, el caso es que nomás escribo porque me puse “bien así” por una película que vi hace rato y me dejó llorando histéricamente haha “Equals” se las recomiendo. No sé si les guste, pero a mí me dejó pensando mucho y eso me gusta aún más.



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miércoles, 6 de julio de 2016

Autorretrato

Y que me da por un autorretrato :D! yeeeeiii!!
La verdad estoy feliz, y me gustó mucho. Ah! y mañana es mi cumpleaños C:


sábado, 21 de mayo de 2016

Lo más patético y común según Norita Feliz

Lo más patético y común que OBVIAMENTE sólo le pasa al amigo de un amigo y nunca a mi. (según yo)




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domingo, 15 de mayo de 2016

Ese color único y eterno en tu universo.

A veces sólo no me puedo sacar de la cabeza lo desconectados que podemos estar. Lo diferentes que somos, lo rotos que estamos y las diferentes cosas que nos hacen ser nosotros y todo eso que ha hecho que de una u otra manera tengamos una relación, un hilo conector que nos hace representar una u otra cosa para alguien más.

Cómo es que dos personas con pasados tan distintos pueden en un momento compartir un espacio, crear una memoria, aparecer momentáneamente y volátil en tu vida y generar una semilla, crear algo: un escrito, un dibujo, una sonrisa, una lágrima o una oleada gigantesca de nostalgia.

Como es que algo que parece tan insignificante y probablemente no sea un árbol más en tu vida, en un momento puede crear un montón de cosas que mueven tu mundo y lo hacen perder sentido. UN MALDITO SEGUNDO DE LOCURA, es todo lo que se necesita para que alguien tenga su color único en tu universo.

Como siempre, me sorprende que alguien como tú pueda rondar en mi cabeza estos días. Alguien quien en mi imaginación era tan perfecto e ideal (completamente idealizado) y al toparme con la realidad darme cuenta que ni siquiera del todo bien me caes. De verdad eso me hizo reír por un momento, porque pensé:  -entonces algo casual y momentáneo sería más que perfecto!- pero no, eso para mi nunca va a ser perfecto, porque simplemente no es.

Ni siquiera creo que valga la pena el esfuerzo de preparar la tierra, poner todo para que sea perfecta, para que sólo llegues y te vayas en menos de un parpadeo para convertirte en un recuerdo lleno de polvo y un nombre que sólo con muchas conexiones hacia atrás podría recordar.

Pero, ¿cómo podría decir que no tiene su propio valor? ¿Me convierto en un montón de contradicciones si un párrafo después digo que realmente tiene valor esa aventura volátil? Bueno, es probable. Pero si lo veo desde otro punto de vista, tal vez haga completo sentido. 

Si lo veo como a un ser valioso y potencial compañero de un camino: probablemente no tiene absolutamente nada que ver conmigo y en mucho tiempo tampoco lo será, estoy perdiendo mi tiempo en experimentos y juegos que dan un placer momentáneo, pero es todo, es un instante.

Si lo veo como una historia: es lo más rico del mundo, es un personaje que viene a moverme de maneras únicas y diversas, a sacarme de mi zona de confort por ser tan él y no tan yo, por estar conformado de muchas cosas que no soy, él muy dentro es una paleta cálida con tintes morados, y yo me quedo en una paleta fría, azules, verdes y uno que otro amarillo que me viene a acompañar. Somos distintos y complementarios, somos tormenta y calma, calma y tormenta. No sé, un sabor exquisito, algo que realmente hasta este punto me intriga.

¿Nora, pero de qué hablas?

Nada, nada. Como siempre me quedé en el cuarto en donde engrandezco todo hasta las nubes y todo sabe bien. Dónde todo tiende un resultado maravilloso y se queda en mi corazón donde lo puedo saborear de este modo SÓLO HOY QUE ESCRIBO LAS PALABRAS, porque mañana va a ser un sentimiento completamente ajeno y diferente, pero por lo menos por un momento quedará inmortalizado. Eso es lo que me gusta de estar en ese cuarto y escribir, eso de lo que me gusta de compartir este momento en mi mente contigo, el tú de mi cabeza.

La cursi melancólica se va a dormir después de una ráfaga de sentimientos atacando hasta matar.

Ojalá me sirva de algo.



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