sábado, 12 de diciembre de 2015

Un tanto-tantito-tantote rota.

De repente me agarra la loquera, hoy es uno de esos días.

Muchas veces me he puesto a pensar, ¿Por qué pasan las cosas de la manera que pasan? ¿Realmente tiene algún sentido? Y bueno, si nos detenemos un poco y analizamos las historias que inventa un escritor, son muy similares a la realidad, están basadas en ella o es más, a veces la realidad las sobrepasa. Y es por eso que siempre me imagino que soy una historia que alguien está contando y se divierte mucho al verme llorar y presiona mis botones todo el tiempo para que lo haga (de felicidad, tristeza, nostalgia, enojo, por todo lo demás que lloro, jo... todo.)

Pero, ¿y si hablamos de la complejidad y sentimientos? En este momento para mi no tiene sentido. Se me hace muy tonto decir "esa persona me marcó" o "esa persona me hizo cambiar" porque creo que los cambios son decisiones propias, pero en este momento si puedo decir que no sé qué me pasa y no sé porqué no puedo conectar (si sé, a quién quiero engañar, estoy rota.)

Creo que estoy rota, no sé si me rompí o me rompiste; tal vez fui yo por permitirlo, tal vez fue el escritor cruel de mi vida por escribirlo o igual y fuiste tú por llegar arrasando como plaga en el apocalipsis. La verdad de las cosas es que no sé bien la razón pero estoy segura del resultado: 

Estoy rota y no conecto, ¿Ahora qué?

A lo que me refiero con "no conectar" es a no sentirme enamorada del amor como siempre. Tener el constante sentimiento de que todo va a fallar y si alguien empieza a entrar enseguida poner la coraza defensora y bueno, si han leído un poco de mí sabrán que eso no fluye con mi persona. Soy una confiada y entregada por naturaleza, no conectaba tan seguido, pero no ponía tantas trabas mentales, entonces no ser yo misma me da comezón.

Suelo utilizar el blog como una especie de pool de preguntas que tal vez o no tengan respuesta, peeeeeero SIEMPRE me funciona para trazar un caminito hacia la mejora, así que concluyo con un: "Aunque tenga que escalar montañas, cruzar ríos e ir a la papelería más extraña voy a conseguir un pegamento para todas mis piezas rotas y A CONECTAR SE HA DICHO."

Los quiero mucho!





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lunes, 30 de noviembre de 2015

Sad story? I don't think so.

No siempre una historia feliz es enteramente feliz, y lo mismo pasa con las tristes. 

Lo bonito de todo esto, como una vez me dijo una amiga son los matices (refiriéndose a que siempre me manejo en blancos y negros) y realmente creo que tiene razón. Para mi a veces es difícil aplicar los matices en la vida diaria, pero sin lugar a dudas en la ilustración están completamente presentes y son los que la hacen más y más rica.

Hay veces que un dibujo parece ser triste, pero no siempre tiene que tener una historia con esa connotación. No podríamos apreciar la verdadera felicidad sin tristeza, dicen por ahí, pero de todos modos no creo en los sentimientos absolutos, todos están acompañados siempre y hacen más bonito y más rico todo, como el montón de manchitas de colores en esta ilustración.

Ojitos llorando y limpiando lo feo. Nuevos comienzos, nuevos caminos, nuevas historias que contar.

Venga :D!!


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domingo, 27 de septiembre de 2015

Her

Al fin después de mil millones de años (desde que vi la película) terminé esta ilustración :)!

Realmente creo que necesitaba decir: POR FIN! HE AQUÍ! por varias razones. Últimamente me había sentido sumergida en una desidia eterna, sin muchos ánimos de nada y digamos que siendo la más indisciplinada en lo que concierne TODO en mi vida haha.

Entonces he aquí una ilustración fanart que me hace inmensamente feliz por el resultado y por lo que amé esa hermosa película y obra de arte <3.

(La película es Her del genio Spike Jonze) 


Y aquí el gif de proceso :D!


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miércoles, 2 de septiembre de 2015

Feliz No Tan Feliz

Suelo ser esa persona que siempre sonríe.
Suelo ser esa persona que siempre es positiva,
Suelo ser esa persona que ve lo bueno hasta en lo más malo.
Suelo ser esa persona que ve una oportunidad en los fracasos.
Pero a veces, simplemente no puedo y soy una pesimista como cualquier otra. 

Es por eso que hago un espacio a parte para esos días grises, lo digo así, porque ponerlo todo junto me haría sentir como que estoy contaminando lo bueno, a pesar de que  siendo honesta, lo feliz y lo triste en mi son un todo.

Creo que los seres humanos somos muy complejos y no nos conformamos de una sola emoción, pero para muchos el hecho de que "Norita FELIZ" esté triste/ enojada /mencioneOtroEstadoDeAnimoQueNoSeaFeliz es algo inconcebible. Naturalmente, para mi no lo es.

En fin, se los comparto porque creo que más de uno se puede sentir identificado con estas imágenes. Por lo pronto los dejo con la introducción y los links abajo:

https://twitter.com/feliznotanfeliz

https://instagram.com/feliznotanfeliz



jueves, 16 de julio de 2015

Al fin veo la luz después del túnel y es la más bonita de todas.

Al fin veo la luz después del túnel y es la más bonita de todas.

Y empiezo así esta entrada porque mi vida se estaba tornando en un caos interminable (uno tras otro) desde hace unos meses. ¿Por qué creen que tenía esto tan abandonado? Si les soy muy honesta, cuando más agobiada me siento es cuando menos me dan ganas de escribir y probablemente cuando más lo necesito (shit happens) y de hecho hace unos días escribí algo pequeñito al respecto que va algo así:

"Normalmente cuando me estreso dejo de dibujar. Mi pasión más grande se convierte en mi peor enemiga. Mis ganas por plasmar se acaban y otros sentimientos comienzan a inundarme, no sé, simplemente no soy yo." 

Y ese pequeño párrafo aplica de igual manera al blog ¿por qué? porque es mi refugio más sincero, en el que pongo las cosas a procesar y hay algunas que son tan complejas que ni siquiera las puedo poner en palabras para mí misma. (no sé si tenga mucho sentido, pero me pasa todo el tiempo xD) 

Pero AL FIN TODO empieza a acomodarse.

Estoy muy feliz porque al fin siento nueva y buena vibra a mis alrededores y creo que mi misma actitud de amor, entrega y felicidad hacia mis días me está ayudando. Una actitud fresca y renovada a todo lo que venga. Éstos días TODO me llena de color, de alegría y de esperanza y quiero que así sea por incontables días más.

Me mudo a otro lugar en la ciudad, cambio de aires, de roomies, soy una persona libre y nueva, tengo nuevos proyectos personales (mis confesiones CUATROJOS que me tienen loca de felicidad) y después de muuucho tiempo me encuentro enamorada de nuevo de lo que estoy haciendo en el área laboral. Las cosas no podrían ser mejor.

Mis dolores de cabeza y apatías están enterrados muy MUY lejos de mi, donde no pueden tocarme ni acercarse a la perfección de mis días. Todo el veneno que empecé a cargar unos meses por pensar que me haría bien al fin lo quité de mi costal, porque sé que no me merezco algo tan chafa.

Y hablando en el terreno del amor que me traía loca:
Creo que toda la vida viví engañada pensando que el amor de pareja era lo que más necesitaba sentir porque así mi "yo con mucho que dar" al fin podría salir, y ¿les digo algo? esa relación pasada fue tan tóxica que ya no tenía ganas de dar ni la hora. Y en pocas palabras, ESA NO SOY YO. A mi me gusta ver esa sonrisa en la cara de las personas cuando les doy un detalle, esa es la MEJOR sensación del universo y MÁS de las personas que amo. Me quedó mucho aprendizaje de todo esto, pero el más valioso es que SIEMPRE SEA YO MISMA y que no es una relación 50% 50% lo que quiero, si no un 100% 100% en donde yo llegue a entregar y recibir, donde alguien me acompañe de la mano en ese camino de la vida, no a necesitarme para respirar, porque no necesito a nadie para vivir y nadie me necesita a mi, es simplemente una decisión de amor y compañía, donde LOS DOS estemos completos.

Es muy hermoso por fin poder ver a la Nora que hacía mucho tiempo que no veía, estaba escondida detrás de muchas cosas horribles que ni siquiera entendía. De nuevo estoy retomando ese camino hacia mi propia felicidad y la perfección dentro de todas mis imperfecciones. 

Hoy soy feliz. Hoy soy yo.

Bienvenida, Nora.


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jueves, 28 de mayo de 2015

COMAGÓN 30 Y 31 DE MAYO!!


No había hecho una entrada aquí sobre mi asistencia Comagón y no sé por qué.

Éste fin de semana (30 y 31 de mayo 2015) es el décimo aniversario de Comagón, una convención que se hace en el Centro Cultural El Refugio en Tlaquepaque desde ya hace una década y éste año me tocó ser invitada para compartir mi trabajo.


Llevaré varias cosas:
-Prints de mis ilustraciones previas.
-Cuadernos con mis ilustraciones.
-Prints grandes enmarcados.
-Prints de mi nueva serie "Confesiones de un típico cuatro ojos"
-También haré caricaturas en vivo a los que gusten una :)

La nueva serie "Confesiones de un típico cuatro ojos" tocará la luz éste fin de semana, pues no la he mostrado previamente en línea. Trata de las cosas que nos pasan muy seguido o que simplemente hemos experimentado todas las personas que usamos lentes :D

Espero verlos por allá, nada me daría más gusto que saludarlos y platicar un ratillo! ( lleven dinero y compren todo!! xD)

Los quiero!


jueves, 14 de mayo de 2015

Nora y el yoga.

Hace ya mucho tiempo, en la plena flor de mi juventud (estoy hablando de mis 16-17 años) hacía yoga en un lugar a unas cuadras de mi casa, cuando aun vivía en Mazatlán. Siempre lo guardé como un grato recuerdo y una actividad que me daba mucha paz, equilibro, me hacía bajar de peso y ser súper elástica. (aunque no duré más de 5 meses ahí, nomás porque soy bien floja) ( no sean como yo, pls XD)

Con ese recuerdo en mente, hace poco me entró el brete de meterme a yoga de nuevo y gracias a que Octavio me dijo que él iba me animé y empecé el lunes de la semana pasada. Ésta fue mi segunda semana, por lo que realmente no recuerdo las poses y mucho menos los niveles de dificultad de cada una. (tengo memoria de Dory, NETA. Casi neta.)

En estos momentos me sorprendo de todas las cosas que no puedo hacer y que para todos los demás se ve tan sencillo que pareciera que les están contando chistes ( ok no pues, pero en mi cabeza así se ve XD). Sé que con el tiempo, constancia y esfuerzo podré hacer muchas más poses e ir mejorando paulatinamente, pero no puedo evitar acordarme de la nora de 16-17 años que atacada de la risa hacía su yoga.

Hoy es difícil y "frustrante" (lo digo así porque la neta sigo siendo bien noob entonces es cuestión de tiempo para mejorar xD) Pero sé que es algo que me gusta mucho y siento la actividad y trabajo de las clases en mi cuerpo aporreado xD


El punto es que me espanto cada vez que nos muestran una nueva pose, y eso fue lo que inspiró a este dibujo :). Espero pronto poder contarles que soy la mejor y me sale todo en la vida xD

Hay que hacer ejercicio, ser más activos y comer más sanamente (que el cuerpo mal cuidándolo no nos va a durar mucho X_X)

Los quiero y les mando muchos abrazos!


P.D. Recuerden que estaré este 30 y 31 de mayo en la Comagón en Tlaquepaque para que pasen a saludar :D! tendré prints, cuadernos y estaré haciendo caricaturas :D!! Espero verlos por allá :**


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lunes, 4 de mayo de 2015

Friends, it's time to move on.

Llega ese momento en el que pase lo que pase y siga lo que siga hay que ir para adelante. Cuando nada más importa más que conservar la cordura, la calma y el bienestar propio. Las personas vienen y van, la vida da muchas vueltas, pero a fin de cuentas el amor más sincero y puro debe ser el que se tiene a uno mismo, con eso el respeto y la certeza de que todo estará bien cuando se toman las decisiones correctas y a veces la mejor decisión es caminar solos pero con la mejor versión posible de nuestra persona.

Va para todos aquellos que piensan que a veces es mejor estar acompañado de alguien tóxico por no estar solos, sólo recuerden que siempre se puede estar mejor, en su mayoría es sólo cuestión de realmente quererlo.

Friends, it's time to move on. Los quiero.


El dibujo se puede ver más grande en el deviant: 
http://norishh.deviantart.com/art/Moving-on-531085193



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martes, 7 de abril de 2015

HEY BRO!

El talentosísimo Mateo Aguirre :D!! Ya le debía una caricatura desde hace rato y qué mejor que ahora que me acordé :D! Vayan a visitar su trabajo que realmente lo encuentro como una total inspiración!! Está lleno de talento y buena vibra ;)!

https://www.facebook.com/heybropage  

GO GO GO!





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lunes, 6 de abril de 2015

Elastic heart and red hair

Sé que a veces pasa que una canción igual ni tiene que ver con lo que pasamos pero de alguna manera nos identificamos y la interpretamos como más nos ajusta. Creo que es el caso.

"You did not break me, I'm still fighting for peace. I've got thick skin and an elastic heart."

Y lo dejamos ahí. Es decir, todo pasa, todo pasa y yo estoy bien. La canción es Elastic heart de Sia.

Es un pensamiento común decir que "estar medio mal" es mejor que "estar mal" y técnicamente si, pero no es lo que merecemos. La descripción real y honesta de nuestra vida debe ser un firme y seguro BIEN, si no es que DE MARAVILLA. Es sencillo caer en ese círculo vicioso donde pensamos que no habrá nada mejor, pero LO HAY y a todos los que lean esto, se los aseguro. Salgan del círculo vicioso venenoso y verán el cambio, no les digo que no va a doler, por que si, Y MUCHO, pero "no hay mal que por bien no venga" (si, Norita y sus dichos forever)

Si me preguntan, no estoy muy segura, pero lo sé. Puedo ver la luz "al final" del túnel. Y lo digo así, porque habrá muchos finales y principios, pero hoy estoy bien.

Hace días pensaba "I'm not myself" y hoy estoy segura que por lo menos ya tomé mi mano a recuperarme.

Hay que encontrar fortaleza dentro de nosotros, todos la tenemos, yo la tengo y estoy segura que ustedes también, porque a pesar de que nuestras vidas y situaciones sean muy difíciles, siempre va a haber algo que nos haga estar felices o tristes.

Y recuerden que SI se puede salir de eso que nos tiene "medio mal" para ir a estar BIEN PINCHE BIEN! :)


Los quiero! y los dejo con mi nuevo look y una sonrisa. Soy naranja (decía que roja, pero pos no, es naranja haha)



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sábado, 21 de marzo de 2015

Descontrol y fantasmas

No sé en qué momento llegó el descontrol, pero me atacó y me dejó casi en la calle.

Después de tanto análisis, de tanto intento de autocontrol sobre los deseos y sentimientos me atacó con un golpe directo en la nariz, dejándome tonta y sin poder ver nada.

Me sumí en las lágrimas, desde que salí de las labores habituales, cuando iba camino a casa, hasta que llegué y me abracé de una cobija en mi cama y ahí sufrí, por horas. De esas veces que se saborea un dolor como podrías saborear una victoria. Cuando sientes tanto y tan intenso que lloras amargamente y aunque apeste, es lo que tienes que hacer para dejar todo salir. A veces ese momento en el que te dejas caer a sólo llorar puede ser el que te pueda salvar de los errores garrafales en un futuro.

Estoy mal. Por primera vez en mucho tiempo puedo decirlo. No sé bien contra lo que lucho, porque nunca había habido un fantasma similar. Creí estar preparada para éste momento y veo que no, pero hay más manos en mi ayuda de las que a veces quiero ver, gracias amigos. Y debo agregar que mi propia mano está extendida para mi. (siempre he podido)

No puedo decir que las ganas de llorar se han erradicado, porque me sigo sintiendo así, tal vez por un buen rato, pero es hora que de una vez por todas tenga los ovarios bien puestos para dejarme de pendejadas y darle vuelta a la página. NADA que haga tanto daño puede ser bueno. Por un momento volátil de felicidad voy a dejar ir todo lo que me ha costado años construir? NO LO CREO.

A veces los sentimientos vienen como ráfagas destructoras a movernos todo y tumbarnos sin más ni más, queriendo tomar el control de todo, incluyendo nuestra voluntad. He de admitir que muchas veces la he perdido, pero como un resorte siempre regresa a mi.

Como siempre lo he dicho, dejarse caer no es malo, lo malo es no levantarse. Y aunque sea aun con lágrimas en los ojos y quitándonos basura de encima SIEMPRE tiene que ser así.

Aun el descontrol es bello, aun el caos, aun lo malo. Saber que no soy yo misma en éste momento es lo que más me impulsa a quererme recuperar, porque tengo la certeza de que puedo estar mejor y que lo he estado. La calma duró muy poco, pero es cuando puedo decir que estoy en el verdadero proceso de olvidar, ese dichoso duelo del de habla mucha gente.

Si una de las fases es llorar, pues a llorar se ha dicho, pero hay que acabar con los fantasmas de una vez por todas.






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miércoles, 18 de marzo de 2015

De corazones rotos a reflexiones valiosas.

De verdad nunca creí que un corazón se pudiera romper tantas veces. La vida está para enseñarnos y demostrarnos muchas cosas, lo triste es que a veces también le toca cachetearnos y lastimarnos. La vida misma es probablemente la relación más difícil que tendremos, pero la única en la que perduraremos hasta la muerte, por ende, la que más debemos de apreciar y a la única que aunque a veces nos traiga por los suelos, es válido aferrarse.

También creo que estamos aquí para caernos y levantarnos constantemente. La belleza de una caída se queda en las marcas que de deja, ¿por qué? porque son lecciones. Otra cosa: si algo te lo embarran en la cara una y otra vez, es porque probablemente sea un patrón y los patrones son difíciles de romper, más si la persona no los ve o simplemente no le importa cambiarlos. Si ese patrón no es tuyo y te lastima VETE DE AHÍ A LA CHINGADA. (prometo ésta vez abrazar y seguir mis consejos).

Siempre hay que sacarle un aprendizaje a todo y hay que estar conscientes cuando algo es tóxico y sacarlo de nuestras vidas (aunque a veces parezca lo más complejo y lo que más duele). Lo que no mata nos hace más fuertes y juntemos eso con A LA CHINGADA LO QUE NO SIRVE (me encanta esa frase XD).

Nunca debemos aceptar menos de lo que somos merecedores, eso es como regatear en nuestra propia felicidad y díganme ¿quién quiere que le den menos por algo a lo que le deberían estar aventando para arriba? SIEMPRE es uno primero y SIEMPRE vamos a ser más importantes que cualquier relación dañina o cualquier persona que aparentemente nos ama, pero sólo termina haciéndonos más daño.

Es muy interesante darme cuenta que nunca había entendido ciertas acciones de la gente con respecto a las personas que en teoría pertenecen a su pasado (all those evil exes), pero ahora que lo viví, OH HELL, I GET YOU ALL. Pero es aquí donde me encuentro con mi idea de que las cosas deben quedarse en el momento que se vivieron y ese es el mejor lugar en el que pueden quedar. Si se trata de alargar algo que simplemente "is not meant to be" probablemente todo quedará como una ciudad post-apocalíptica y NADIE, NUNCA (dentro de sus cabales) gusta de sentir ese desastre dentro. Lo más lógico y lo que uno más batalla en lograr es simplemente cortar de raíz y seguir con nuestra vida. Si todos hiciéramos eso, probablemente todo sería más fácil, un mundo feliz y una vida larga y armoniosa para todos. Esa realidad que pinté es y será siempre una idea meramente utópica, pero el hecho de estar conscientes de la situación y trabajar poco a poco para arreglarlo siempre ayuda.

También suelo cometer mucho el error de pensar que las demás personas serán como yo. Soy una persona con un bonche de defectos (como todos) pero creo que tengo un costal aun más grande lleno de virtudes y cosas que valen la pena. A pesar de que todo el 2014 y lo que va del 2015 estuvieron llenos de emociones y vivencias locas del corazón,( que hasta ese punto habían sido casi ajenas en mi vida) y a pesar de que mi corazón se rompió de distintas maneras una y otra vez, yo me rehuso rotundamente a cambiar mi forma de ser. Ser quien soy es lo que me define y con eso me refiero a cosas como: ser confiada de más, dar hasta que ya no tenga nada, y querer y entregarme con toda el alma. Sé que como yo, hay otras personas que luchan por jamás perder esa esencia característica y estoy segura que una persona así está guardada para mí y la encontraré ya sea en 3 años, 2 años, 3 meses, 15 años, no importa, existe. 

He aprendido muchas cosas, y después de todo esto que he vivido, llega de nuevo un parte-aguas a mi vida en donde puedo decir: "De aquí para adelante todo va a ser mejor, porque ya entiendo mejor." El hecho de no cambiar mi esencia, no significa que no he aprendido de mis errores y mis caídas, al contrario, ahora ire con más cautela y con más seguridad que la vida es para vivirse y sacarle todo el jugo jamás olvidando que lo más importante es disfrutar y ser felices.


Sólo una cosa antes de irme: Gracias.
Gracias por enseñarme tantas cosas y por haberme hecho tan feliz.
Gracias por haberme enseñado a amar y sentir lo que era ser amada.
Gracias por haberme mirado como lo hiciste.
Gracias por despertar todo lo que despertaste.
Gracias por hacer que me diera cuenta de mi seguridad en su máximo esplendor.
Gracias por haberme hecho derramar tantas lágrimas, porque dentro de todas ellas estaba un aprendizaje. 
Gracias por haber aparecido con tantas trabas y enseñarme que soy fuerte y puedo luchar contra lo que sea cuando sea necesario.
Gracias por enseñarme que a veces saberme ir a pesar de lo que duele, es la mejor decisión y la mejor muestra de amor propio que se puede hacer.
Gracias por ser un parte-aguas de aquí al resto de mi vida. Gracias, de nuevo, gracias.

Ahora sí, cierra los ojos que ya no estoy aquí.

Los quiero.







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martes, 3 de marzo de 2015

Nunca te perdiste, aquí estás y siempre estuviste.

Después de ciclos que se cierran, quedan muchas reflexiones y pensamientos en el aire, he ahí mi conclusión de los últimos eventos en mi vida:

Muchas veces dicen que lo peor es hablar de las situaciones recientes porque te ves como "el/la ardid@" y yo creo que eso es injusto.

Siempre hay maneras de sacar las cosas, a veces unas personas son más pasionales o más exageradas o más dramáticas o más expresivas, etc. pero eso no les quita el derecho de decir lo que piensan y sienten. Personalmente creo que compartiendo es como empiezo a sanar, es por eso la existencia de éste blog y de todos mis sentimientos e historias en el. 


He recibido comentarios como: 

¿Pero por qué quieres que todo mundo se entere de lo que pasa en tu vida?

¿No sabes que te ves mal?

¿Crees que a alguien le importa?


Y si se dan cuenta todo eso de arriba resulta un tanto negativo y bueno, un poco insultante. Anyways, si solo hablamos de percepciones propias y sentimientos, no creo que jamás esté mal hablar, porque sólo hablas por ti mismo y no pones palabras en la boca de los demás. Además esto sólo sirve si realmente eres honesto contigo mismo.

Pero bueno, lo que yo venía a decirles en realidad es que a veces al terminar una relación o terminar ciertas etapas de la vida, solemos sentirnos perdidos y no sólo en el espacio y en el mundo de las personas, si no a nosotros mismos. 

Muchas veces se llega la situación en la que partes muchos de tus pedacitos para poder dejar entrar a alguien, "hacerle su espacio", pero nunca debes olvidarte de ti y es lo que normalmente pasa primero, como diría mi mamá: "El que se enamora pierde." (sinceramente no creo que sea 100% correcto si lo vemos desde el sentido que dar tu máximo nunca es perder, si no extender tu capacidad de dar hasta llevarlo al infinito)

Si eres como yo, lo que normalmente pasa es que la emoción de tener a alguien nuevo en tu vida hace que ciegamente corras a darle todo, simplemente porque te nace. ¿Pero tú dónde quedaste? Seguramente te perdiste entre los pedacitos de alma, las porciones de amor y los tantos detallitos de papel que le diste, si, todo eso que tenías dentro.

Tal vez te veas acorralado en una tristeza profunda, o un sentimiento de que acabas de hacer lo correcto aunque te duela en el alma, y que has descuidado todo, por haberte enfocado en eso que pensabas que necesitabas para ser feliz. 

¿Y les digo una cosa? En éstos momentos me queda más claro que nunca que la persona a la que realmente necesitas tener bien para estar feliz es a ti mismo y si llega alguien a tu vida que sea sólo para engrandecerla de logros y felicidad (nada de llenarla de problemas, hacerte chiquito y hacerte llorar más de lo que te hace reír... y como confesión propia, me hizo llorar más de lo que me hizo reír a carcajadas).

Entonces, si piensas que te perdiste en el camino, sólo siéntate a analizar un poco y recuerda que siempre estuviste y has estado ahí, sólo con un enfoque diferente y recuperarte nunca va a ser tan difícil como crees. Abrázate, quiérete, reconócete, conciéntete y recuerda que siempre estás, has estado y estarás para ti.

Y esto podrá sonar mucho a "un libro de autoayuda" pero saben qué? a mi por un momento me hicieron sentir que eso estaba mal y era como una especie de burla, pero NO. ¿Qué puede ser mejor que ayudarse a sí mismo? NADA! El único perdedor es que el no se tiende la mano primero y reconoce que puede hacer cualquier cosa que venga.

Y hace días me hicieron recordar algo que siempre he tenido presente, que es dejarte sentir aunque a veces no sea "lo correcto". Si quieres llorar, LLORA, si quieres reír, RIE, si quieres tirarte a sufrir, TÍRATE Y SUFRE, si quieres gritarle al mundo que CHINGUE A SU MADRE, ve y grítale en el oído que la chingue (oops, perdón); que todo tiene su momento y su tiempo, y si no lo haces cuando debiste va a llegar después como ráfaga intoxicadora arrazando con todo lo que tienes.

Y bueno, después de un largo post reflexivo les digo: los quiero y no olviden que ser felices es lo más importante: si en dónde están, lo que hacen o con quien están, no  les roba sonrisas genuinas seguido, deberían considerar seriamente el hacer un cambio.





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lunes, 23 de febrero de 2015

Blank Space

Como muchos, también soy víctima del charm de ésta mujer:

Taylor Swift

Como me puso mi amiga Anabel en facebook: "Porque la vida es muy corta para fingir que no te gusta Taylor Swift" y posteandome el nuevo video STYLE. ( si, ya sé, voy un video atrás) Pero no puedo evitar hacerle un pequeño tributo.

Basada en esta foto: 


Y como resultado esta ilustración:


Espero que les guste tanto como a mi!!
Un mega abrazo a todos, los amo.


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