sábado, 21 de marzo de 2015

Descontrol y fantasmas

No sé en qué momento llegó el descontrol, pero me atacó y me dejó casi en la calle.

Después de tanto análisis, de tanto intento de autocontrol sobre los deseos y sentimientos me atacó con un golpe directo en la nariz, dejándome tonta y sin poder ver nada.

Me sumí en las lágrimas, desde que salí de las labores habituales, cuando iba camino a casa, hasta que llegué y me abracé de una cobija en mi cama y ahí sufrí, por horas. De esas veces que se saborea un dolor como podrías saborear una victoria. Cuando sientes tanto y tan intenso que lloras amargamente y aunque apeste, es lo que tienes que hacer para dejar todo salir. A veces ese momento en el que te dejas caer a sólo llorar puede ser el que te pueda salvar de los errores garrafales en un futuro.

Estoy mal. Por primera vez en mucho tiempo puedo decirlo. No sé bien contra lo que lucho, porque nunca había habido un fantasma similar. Creí estar preparada para éste momento y veo que no, pero hay más manos en mi ayuda de las que a veces quiero ver, gracias amigos. Y debo agregar que mi propia mano está extendida para mi. (siempre he podido)

No puedo decir que las ganas de llorar se han erradicado, porque me sigo sintiendo así, tal vez por un buen rato, pero es hora que de una vez por todas tenga los ovarios bien puestos para dejarme de pendejadas y darle vuelta a la página. NADA que haga tanto daño puede ser bueno. Por un momento volátil de felicidad voy a dejar ir todo lo que me ha costado años construir? NO LO CREO.

A veces los sentimientos vienen como ráfagas destructoras a movernos todo y tumbarnos sin más ni más, queriendo tomar el control de todo, incluyendo nuestra voluntad. He de admitir que muchas veces la he perdido, pero como un resorte siempre regresa a mi.

Como siempre lo he dicho, dejarse caer no es malo, lo malo es no levantarse. Y aunque sea aun con lágrimas en los ojos y quitándonos basura de encima SIEMPRE tiene que ser así.

Aun el descontrol es bello, aun el caos, aun lo malo. Saber que no soy yo misma en éste momento es lo que más me impulsa a quererme recuperar, porque tengo la certeza de que puedo estar mejor y que lo he estado. La calma duró muy poco, pero es cuando puedo decir que estoy en el verdadero proceso de olvidar, ese dichoso duelo del de habla mucha gente.

Si una de las fases es llorar, pues a llorar se ha dicho, pero hay que acabar con los fantasmas de una vez por todas.






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miércoles, 18 de marzo de 2015

De corazones rotos a reflexiones valiosas.

De verdad nunca creí que un corazón se pudiera romper tantas veces. La vida está para enseñarnos y demostrarnos muchas cosas, lo triste es que a veces también le toca cachetearnos y lastimarnos. La vida misma es probablemente la relación más difícil que tendremos, pero la única en la que perduraremos hasta la muerte, por ende, la que más debemos de apreciar y a la única que aunque a veces nos traiga por los suelos, es válido aferrarse.

También creo que estamos aquí para caernos y levantarnos constantemente. La belleza de una caída se queda en las marcas que de deja, ¿por qué? porque son lecciones. Otra cosa: si algo te lo embarran en la cara una y otra vez, es porque probablemente sea un patrón y los patrones son difíciles de romper, más si la persona no los ve o simplemente no le importa cambiarlos. Si ese patrón no es tuyo y te lastima VETE DE AHÍ A LA CHINGADA. (prometo ésta vez abrazar y seguir mis consejos).

Siempre hay que sacarle un aprendizaje a todo y hay que estar conscientes cuando algo es tóxico y sacarlo de nuestras vidas (aunque a veces parezca lo más complejo y lo que más duele). Lo que no mata nos hace más fuertes y juntemos eso con A LA CHINGADA LO QUE NO SIRVE (me encanta esa frase XD).

Nunca debemos aceptar menos de lo que somos merecedores, eso es como regatear en nuestra propia felicidad y díganme ¿quién quiere que le den menos por algo a lo que le deberían estar aventando para arriba? SIEMPRE es uno primero y SIEMPRE vamos a ser más importantes que cualquier relación dañina o cualquier persona que aparentemente nos ama, pero sólo termina haciéndonos más daño.

Es muy interesante darme cuenta que nunca había entendido ciertas acciones de la gente con respecto a las personas que en teoría pertenecen a su pasado (all those evil exes), pero ahora que lo viví, OH HELL, I GET YOU ALL. Pero es aquí donde me encuentro con mi idea de que las cosas deben quedarse en el momento que se vivieron y ese es el mejor lugar en el que pueden quedar. Si se trata de alargar algo que simplemente "is not meant to be" probablemente todo quedará como una ciudad post-apocalíptica y NADIE, NUNCA (dentro de sus cabales) gusta de sentir ese desastre dentro. Lo más lógico y lo que uno más batalla en lograr es simplemente cortar de raíz y seguir con nuestra vida. Si todos hiciéramos eso, probablemente todo sería más fácil, un mundo feliz y una vida larga y armoniosa para todos. Esa realidad que pinté es y será siempre una idea meramente utópica, pero el hecho de estar conscientes de la situación y trabajar poco a poco para arreglarlo siempre ayuda.

También suelo cometer mucho el error de pensar que las demás personas serán como yo. Soy una persona con un bonche de defectos (como todos) pero creo que tengo un costal aun más grande lleno de virtudes y cosas que valen la pena. A pesar de que todo el 2014 y lo que va del 2015 estuvieron llenos de emociones y vivencias locas del corazón,( que hasta ese punto habían sido casi ajenas en mi vida) y a pesar de que mi corazón se rompió de distintas maneras una y otra vez, yo me rehuso rotundamente a cambiar mi forma de ser. Ser quien soy es lo que me define y con eso me refiero a cosas como: ser confiada de más, dar hasta que ya no tenga nada, y querer y entregarme con toda el alma. Sé que como yo, hay otras personas que luchan por jamás perder esa esencia característica y estoy segura que una persona así está guardada para mí y la encontraré ya sea en 3 años, 2 años, 3 meses, 15 años, no importa, existe. 

He aprendido muchas cosas, y después de todo esto que he vivido, llega de nuevo un parte-aguas a mi vida en donde puedo decir: "De aquí para adelante todo va a ser mejor, porque ya entiendo mejor." El hecho de no cambiar mi esencia, no significa que no he aprendido de mis errores y mis caídas, al contrario, ahora ire con más cautela y con más seguridad que la vida es para vivirse y sacarle todo el jugo jamás olvidando que lo más importante es disfrutar y ser felices.


Sólo una cosa antes de irme: Gracias.
Gracias por enseñarme tantas cosas y por haberme hecho tan feliz.
Gracias por haberme enseñado a amar y sentir lo que era ser amada.
Gracias por haberme mirado como lo hiciste.
Gracias por despertar todo lo que despertaste.
Gracias por hacer que me diera cuenta de mi seguridad en su máximo esplendor.
Gracias por haberme hecho derramar tantas lágrimas, porque dentro de todas ellas estaba un aprendizaje. 
Gracias por haber aparecido con tantas trabas y enseñarme que soy fuerte y puedo luchar contra lo que sea cuando sea necesario.
Gracias por enseñarme que a veces saberme ir a pesar de lo que duele, es la mejor decisión y la mejor muestra de amor propio que se puede hacer.
Gracias por ser un parte-aguas de aquí al resto de mi vida. Gracias, de nuevo, gracias.

Ahora sí, cierra los ojos que ya no estoy aquí.

Los quiero.







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martes, 3 de marzo de 2015

Nunca te perdiste, aquí estás y siempre estuviste.

Después de ciclos que se cierran, quedan muchas reflexiones y pensamientos en el aire, he ahí mi conclusión de los últimos eventos en mi vida:

Muchas veces dicen que lo peor es hablar de las situaciones recientes porque te ves como "el/la ardid@" y yo creo que eso es injusto.

Siempre hay maneras de sacar las cosas, a veces unas personas son más pasionales o más exageradas o más dramáticas o más expresivas, etc. pero eso no les quita el derecho de decir lo que piensan y sienten. Personalmente creo que compartiendo es como empiezo a sanar, es por eso la existencia de éste blog y de todos mis sentimientos e historias en el. 


He recibido comentarios como: 

¿Pero por qué quieres que todo mundo se entere de lo que pasa en tu vida?

¿No sabes que te ves mal?

¿Crees que a alguien le importa?


Y si se dan cuenta todo eso de arriba resulta un tanto negativo y bueno, un poco insultante. Anyways, si solo hablamos de percepciones propias y sentimientos, no creo que jamás esté mal hablar, porque sólo hablas por ti mismo y no pones palabras en la boca de los demás. Además esto sólo sirve si realmente eres honesto contigo mismo.

Pero bueno, lo que yo venía a decirles en realidad es que a veces al terminar una relación o terminar ciertas etapas de la vida, solemos sentirnos perdidos y no sólo en el espacio y en el mundo de las personas, si no a nosotros mismos. 

Muchas veces se llega la situación en la que partes muchos de tus pedacitos para poder dejar entrar a alguien, "hacerle su espacio", pero nunca debes olvidarte de ti y es lo que normalmente pasa primero, como diría mi mamá: "El que se enamora pierde." (sinceramente no creo que sea 100% correcto si lo vemos desde el sentido que dar tu máximo nunca es perder, si no extender tu capacidad de dar hasta llevarlo al infinito)

Si eres como yo, lo que normalmente pasa es que la emoción de tener a alguien nuevo en tu vida hace que ciegamente corras a darle todo, simplemente porque te nace. ¿Pero tú dónde quedaste? Seguramente te perdiste entre los pedacitos de alma, las porciones de amor y los tantos detallitos de papel que le diste, si, todo eso que tenías dentro.

Tal vez te veas acorralado en una tristeza profunda, o un sentimiento de que acabas de hacer lo correcto aunque te duela en el alma, y que has descuidado todo, por haberte enfocado en eso que pensabas que necesitabas para ser feliz. 

¿Y les digo una cosa? En éstos momentos me queda más claro que nunca que la persona a la que realmente necesitas tener bien para estar feliz es a ti mismo y si llega alguien a tu vida que sea sólo para engrandecerla de logros y felicidad (nada de llenarla de problemas, hacerte chiquito y hacerte llorar más de lo que te hace reír... y como confesión propia, me hizo llorar más de lo que me hizo reír a carcajadas).

Entonces, si piensas que te perdiste en el camino, sólo siéntate a analizar un poco y recuerda que siempre estuviste y has estado ahí, sólo con un enfoque diferente y recuperarte nunca va a ser tan difícil como crees. Abrázate, quiérete, reconócete, conciéntete y recuerda que siempre estás, has estado y estarás para ti.

Y esto podrá sonar mucho a "un libro de autoayuda" pero saben qué? a mi por un momento me hicieron sentir que eso estaba mal y era como una especie de burla, pero NO. ¿Qué puede ser mejor que ayudarse a sí mismo? NADA! El único perdedor es que el no se tiende la mano primero y reconoce que puede hacer cualquier cosa que venga.

Y hace días me hicieron recordar algo que siempre he tenido presente, que es dejarte sentir aunque a veces no sea "lo correcto". Si quieres llorar, LLORA, si quieres reír, RIE, si quieres tirarte a sufrir, TÍRATE Y SUFRE, si quieres gritarle al mundo que CHINGUE A SU MADRE, ve y grítale en el oído que la chingue (oops, perdón); que todo tiene su momento y su tiempo, y si no lo haces cuando debiste va a llegar después como ráfaga intoxicadora arrazando con todo lo que tienes.

Y bueno, después de un largo post reflexivo les digo: los quiero y no olviden que ser felices es lo más importante: si en dónde están, lo que hacen o con quien están, no  les roba sonrisas genuinas seguido, deberían considerar seriamente el hacer un cambio.





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